Ich wusste von dem Begriff bis vor ca. 2 Wochen auch noch nichts und konnte es kaum glauben, dass es ihn wirklich gibt. Hier die genaue Definition:
Die Glückswurst (auch Sauberwurst genannt)
Hierbei handelt es sich um eine besonders seltene und deshalb geschätzte Form des Toilettenganges. Das charakteristische Merkmal der Glückswurst besteht darin, dass aufgrund der enormen Trockenheit und der schnellen Kackgeschwindigkeit keinerlei Spuren an Rosette oder Anus zurückbleiben. Ein Indikator für eine Glückswurst ist der so genannte Klopapiertest: Man wische leicht mit einem Klopapier durch die Arschritze. Dieses wird danach visuell geprüft. Wenn das Klopapier keine Beweisstücke enthält, kann man sich sicher sein, eine Glückswurst produziert zu haben. Glückwünsch!
Die Glückswurst (auch Sauberwurst genannt)
Hierbei handelt es sich um eine besonders seltene und deshalb geschätzte Form des Toilettenganges. Das charakteristische Merkmal der Glückswurst besteht darin, dass aufgrund der enormen Trockenheit und der schnellen Kackgeschwindigkeit keinerlei Spuren an Rosette oder Anus zurückbleiben. Ein Indikator für eine Glückswurst ist der so genannte Klopapiertest: Man wische leicht mit einem Klopapier durch die Arschritze. Dieses wird danach visuell geprüft. Wenn das Klopapier keine Beweisstücke enthält, kann man sich sicher sein, eine Glückswurst produziert zu haben. Glückwünsch!
gepostet von MWTH-Mitglied | Labels: | gepostet um 23:19
Jaja so eine Glückswurst ist was geiles. Aber hat das wirklich was mit der Kackgeschwindigkeit zu tun???
A Propos Po: Auf der ISS ist das Klo kaputt...
Da brauchen die auch kein Klo sondern eher kugelsichere Westen. In der Schwerelosigkeit kann sich so eine Glückswurst bestimmt als bedrohliches Geschoss auf die Umwelt zubewegen.
Vielleicht sollten wir mal eine Studie in Auftrag geben, die den Zusammenhang zwischen Glückswurst und Klabuschderbärli näher ergründet.
Ich würde auch das für die Versuche erforderliche Klopapier zur Verfügung stellen. Ich will´s danach auch nicht mehr zurück ;-)
Wieso willst das Klopapier nicht zurück bei ner richtigen Glückswurst kann man das ja nochmam nehmen. Umweltfreundlich denken bitte.
Zur kleinen Korrektur, mit der geschwindigkeit hat die Glückwurst eigentlich nix zu tun, (wobei die ja normal recht fix draußen ist) sondern dass sie, so wie ne Wurst halt, an einem Stück ist. Einmal gedrückt und alles ist raus ;-)
*N*
ähm: vielmehr würde mich interessieren, wie den die Produktion von Glückswürsten mit der Ernährung zusammenhängt. Bzw von was "Glückswurst oder Nicht- Glückswurst" noch abhängt. Oder ist wirklich pures Glück?
Denn wenn man das wüsste könnte man den Verbrauch von Klopapier weltweit drastisch senken und somit die Regenwälder retten. Und wenn wir die Regenwälder gerettet haben, ist auch die Klimaerwärmung kein Problem mehr, die Ökosteuer würde abgeschaft, das Benzin wieder billig und es würde Frieden auf Erden herrschen...
ISt das nicht ein Fall für den Friedens-, Chemie- und noch ein paar weitere Nobelpreise?????
Gruß MfWuF
Okay ich glaub ich lasses mit meiner Tiermedizin und versuch das rauszubekommen. Bio und Ernährungswissenschaften oder was studiert man da dann???
Ihr seid dann meine versuchskanickel, müsst immer schön essen was ich sage, und dann ein Scheißbericht ablegen.
Thomas, dich nehm ich für die Kurzzeitstudien, lang hälts du dich eh nich an meinen Plan, Axel für die Langzeitstudien, den halte ich für am diszipiniertesten. Und Jan und Timo bekommen die mittelfrisitigen, weil die halt noch übrig sind. Noch fragen???
Ich glaub mit uns kannst du das vergessen....
Wegen Bierschiss. Und ich glaub aufs Bier verzichtet niemand.....
So würde ich es auch sagen.
Auf Bier kann selbst der Disziplinierteste nicht gänzlich verzichten!!!
Bio- und Ernährungswissenschaften reicht aber nicht ganz aus für´s Studium. Uns geht es ja um den gesamtglobalen Zusammenhang bis hin zur Ökosteuer und Friedensmehrung auf Erden, wie der Thomas ja schon dargelegt hat. Da fehlen also noch einige Fakultäten.
Wir bräuchten so was wie eine "interdisziplinäre Forschungsanstalt für Glückswurstforschung"
Wie wär´s mit dem Titel "Happy Sausage Society"?
Dann aber fortune sausage society. Weil es heißt auch fortune cookie und nicht happy cookie. Glaub ich.
HSS Hans Seidel Stiftung CSU nahe oder Schnellarbeitsstahl
FSS Foundation for Shamanic Studies Europe
Heureka!!! Die Gesellschaft mit den Shamanen passt doch prima in den Plan. Gibt´s gleich noch ein paar Hausmittelchen dazu, um die Konsistenz der Glückswurst zu beeinflussen.
Gibt zwei neue Bilder im Ärztekongress vs. Kasperletheateralbum.....